билет на 2 гос почти написан. это будет просто. тьфу-тьфу останется только диплом переделать..
завтра меня ругать с 15-00! До 16 ругать.. от этого экзамена во многом зависит мой красный диплом. лишь бы мозг не отказал, да нервы не подвели.. ну не знаем мы математику %) п.с. и обойдитесь без "ни пуха,...".. нас сеня наругали за это ))
apd можно НЕ ругать. они все перенесли на завтра. как меня все бесит. сил моих нет. все настроение насмарку. ругать завтра с 10-30. а в 10-45 я должна была уже быть на фотографии.. придется на час опоздать. благо, там 2 остановки на автобусе.. а еще Мята под вопросом..
кто меня тянул за язык сказать про пиво и прекрасных молодых людей? придется завтра поддерживать эту легенду.. ну и постебусь напоследок. шокировать их надо..
а то ишь.. "билет? готов билет! а какой у нас завтра предмет на сдаче?" вот и не пытайтесь меня переубедить, что я с дибилами отучилась, слава богу, что уже.
как-то странно.. у всех посты об экзаменах. а у меня завтра самый страшный и фактически последний.. ибо со специализацией я точно справлюсь почти не глядя.. а ведь раньше чуть ли не самая последняя заканчивала )) на работе тоже почти все. донести отчет, узнать про курсы на след год и, если все ок, подать заявку, разобрать папку (займет дня 3) и все, в принципе.. че ж мне делать то О_о .. а! учиться! там же есть дистанционка... а еще диплом править. аж целую главу... хех.. закопаааюсь.. псих
дети сдали ЕГЭ.. обожемой, как я рада.. пусть я их почти и не готовила, но времени все равно было убито много... не зря ж все это было! репетитором что ли пойти..
мой 1 ребенок - такой же результат, что и у Ирки.. еее, фух.. но за нее я мало волновалась, она там тоже все сама, да сама.. осталось двух детей узнать и можно спать спокойно. ЕГЭ осилено в этом году
а я уже опаздываю на работу ))
апд: 1 - 88 2 - 84 3 - 58 самый слабый. но фух. проходной есть. зараза, с3 не делал! а мог ведь!
не даром чувствовала что-то плохое распределили нагрузку. у меня столько же, сколько было, час в час. хотела больше. могло быть больше. буду искать доп заработок. уже настраиваемся на еще 2 года и валим оттуда (но куда?). бардак на работе. бардак в стране. никому никто не нужен.. страшно, что потом свои же дети вырастут и с этим опять столкнешься..
а пока 2 года пашем на курсах, доп образованиях и т.п., присматриваем варианты с работой и рожаем детей так что, некогда останавливаться на достигнутом. хочется второе высшее, а теперь под очень большим вопросом
вот так ждешь-ждешь, а пройдет и не заметишь.. только воспоминания о теплых словах радуют сегодня настроение похоже на асфальтоукладчик. кое-кто даже под него попал.. надо больше общаться, тогда все норм.. после работы поеду в город по делам, развеюсь.. а вечером батанить, усиленно батанить.. и слушать флейту.. но сегодня теплее, чем вчера
и пусть этот год моей жизни будет еще насыщеннее, чем предыдущий..
п.с.: вот так.. 20 лет закладываешь базу. потом 10-15 лет с этой базы собираешь результаты труда, достигаешь всех высот. а последующие годы живешь, благодаря, предыдущим заложенным основам.. что ж, у меня есть еще лет 10 добиться еще новых высот.. что-то подумалось сегодня.. старею.. но за 2 года надо многое успеть.. чертов аналитический и практический ум технаря
и.. убеждение, что планы должны быть в жизни каждого человека - это навсегда. пусть на 1 день, но должны быть.. и даже не спрашивайте. просто поверьте..
спасибо за все поздравления, посты, сообщения и смс всех люблю спасибо, что вспомнили и уделили мне немного своего времени сегодня. на вскидку, поздравило меня около 100 человек. не верится даже. и приятно, когда одноклассники бывшие пишут. пусть и по напоминалке вконтакте, одноклассниках.. пишут же.. да и универские все,к то "наши" вспомнили.. не забыли.. такое забудешь, ага подарков меньше, но не суть.. теперь я счастливый обладатель кучи дополнений к машине, ну и для души еще доносить будут )
п.с. сообщила брату про машину, чет он слабо отреагировал.. "пежо? че это за марка?" шутник, блин ))
апд: счет приблизился к 150 ^^ Рон, уже почти по традиции, был, думаю, последним на сегодня) на хафф не позвали, еще один камень в ваш огород, друзья мои. может кому-нибудь да стыдно будет.. хотя как стыдится тому, у кого ни совести, ни воли нет.. ну а вечер проведенный с дневником-контактом-книгой-мамой мне вполне понравился. теперь можно уходить в загул на неделю.. по традиции
Мио, Мэди! Солнце мое и Светлячок! Поздравляю вас с Днем Рождения =) Подарок и уйма пожеланий уже летят к вам письмом. А сейчас просто хочу пожелать, чтобы все у вас было хорошо. Я вас люблю.
Для Мио к тому же поспела давно обещанная миниатюра =)
что ж я за человек-то такой... слишком правильный слишком резкий слишком грубый слишком консервативный слишком ответственный слишком требующий слишком.. все через край.. =(
- Бывают такие люди, знаешь, никакие. Серые. Невидимые. А бывают, наоборот, такие, как я - люди "слишком". Слишком правильные. Слишком резкие. Слишком ответственные. Слишком много требующие как с других, так и с себя. Слишком-слишком. О таких говорят: "Тебя слишком много". Снова это чертово "слишком". Без полумер. Без оттенков. Напрямик. И всегда где-то там на грани с реальностью ощущение одиночества, понимаешь? Ты вроде как живешь. Вроде как дышишь. Вроде как улыбаешься. Вроде как со всеми. Но это "слишком" медленным ядом сквозь кожу. Травит близких. И снова горькое: "Надо быть проще!" И хорошо, если это слышишь от кого-то. Хуже, гораздо хуже, когда это тебе говорит твое же отражение. Какое "проще"? Не хочу. Слышите? Не хочу - проще. Хочу.. Хочу быть тем, кем являюсь. Просто быть! Просто жить! Просто! Но не проще. Понимаешь? Молчишь. Ты всегда молчишь. Сидишь на моем подоконнике и смотришь в окно на рассветы и закаты. Ты не сказал мне ни слова за все время нашего знакомства. Но ты играл мне на флейте. И я сказала: "Оставайся", когда ты вопросительно поглядел сначала на меня, а потом во двор - в дождь. Почему, скажи? Почему я? Почему ты день за днем сидишь со мной, смотришь на меня, играешь мне? Иногда мне кажется, что ты и есть тот мифический Ангел-Хранитель, который оберегал меня всю жизнь. Смешно? А я вижу крылья иногда, если смотрю на тебя краем глаза. И ты светлый, знаешь. Очень светлый. Зачем тебе я - такая слишком. Такая - все через край. Зачем? Блондин внимательно смотрит на меня. Странно. Мне всегда казалось, что серебряный - холодный цвет. А его глаза такие теплые. Он смотрит на меня и снова подносит к губам флейту. Снова без ответа? Ладно. Я уж и не надеюсь. - Понимаешь, Светлая. Люди просто не знают, что из таких вот "слишком", как ты, и получаются ангелы. Оборачиваюсь и успеваю заметить лишь тень лукавой улыбки. И снова поет флейта. Послышалось?
не хочу, чтоб весна так грустно заканчивалась.. но сегодня все, как будто, против этого.. звонок А., звонок на счет экзаменов, подначивание меня на замуж, пониженное настроение, почти застопорившаяся подготовка к экзамену, мамино увольнение, мамина предстоящая операция и, как следсвие, мое пребывание дома в одиночестве наедине с холодильником и интернетом..
завтра просвет а с послезавтра... уборка, готовка и экзамены с дипломом.. так и живем..
а всего лишь - сделать шаг навстречу хорошему: встреча, телефонный звонок, прогулка, покупки. а лень. а зачем? а просто и-ди-от.. и подарок на ДР я себе купила месяц назад.. и цветы сегодня не купили..
апд: и как последний идиот готовлю еще один билет про запас. зачем? а просто и-ди-от
и вот хоть бы кто хоть раз пришел и сказал: "Мио, а представляешь...!" все. прошло мое время. плевать всем на то, что мне тоже может быть интересно, но узнать не от кого.. обидно.. до сих пор не могу привыкнуть что дружба, видимо, тоже ушла, раз нет у нас уже общих тем, что были.. раз ими не делятся.. остались лишь реаловские темы и дела, которые никому уже давно не интересны о заработанном авторитете и речи уже нет. забылся он..
вот и настроение резко вниз поползло.. и угораздило же, что конец трима приходится накануне др.. что ни год, то одно и то же.. лишь однажды была победа..
блин, последний день весны вот так всегда. ждешь ее, ждешь, а она так быстро заканчивается! безобразие )) а у меня важное дело не сделано и даже не придумано.. балиииин..
завтра первый день лета. но это будет завтра.. есть предвкушение ДР, конечно. но я его как-то не хочу.. развивается старческий маразм и вот у Мэди такое же чувство )) не, я не про маразм ))
ох, уж мне эти детские комплексы.. но.. я точно знаю, что у меня будет несколько подарков и все-таки много поздравлений. ради этого, наверно, и стоит ждать этот день с нетерпением...
устала. сильно. не ожидала так мало от Архангельского. либо я идиот и многое не увидела. хотя мы искали а еще это территория военного санатория О_о вот только добрались быстро и туда, и обратно.. надо разобрать фото. но не сегодня.
вчера дым, сегодня свежий воздух. мозг взрывается просто. посему надо отсюда сваливать. а то я еще Евро посмотреть немного хотела..